曾經費盡心思追求她的感覺，那樣的熱烈，再也無法感同身受。我開始單方面的逃避她，逃避這種痛苦無限延伸的生活，也許是我不再像從前那麼喜歡她。也許是我已經發現，不管再怎麼補償，我注定永遠虧欠她。這種感覺讓我非常不舒服。卻無法改變。

　　二十歲那年我跟小麗正式分手。她把我家的東西能砸得全都砸了。我訝異于一個女人竟有這種爆發力，但也不差忍這最后一次，沉默地讓她發泄，只在她要拿刀的時候，才伸手阻止了一下，我以為她又要鬧自殺，誰知道回頭被她捅了一刀────我閃得很快，刀尖沒能捅進肉里，卻在腰間拉開一道血紅的口子......

　　那瞬間，小麗大概是真的要殺我。離奇的是，我竟沒有太多憤怒，甚至有些輕松。我自以為是地想，就當是還她的。

　　她離開前精神已經不太好，整張臉看起來憔悴又虛弱，明明才剛滿二十歲，明明才過了一年，她身上那種青春的活力與朝氣已不剩半點，整個人像枝埋入歲月風沙中的殘燭。

　　我還記得最后她站在我家大門口的眼神。晶亮卻死氣沉沉。她彷佛用盡全身最后一口氣地詛咒我：「高鎮東，你記住，你曾經是一個爸爸，有過一個孩子，就算沒有生下來，這也是事實────你就是欠我的。你還不了。」

　　我無話可說。肩膀上那片俗氣的龍紋隱隱發熱，似乎都在嘲笑這一天、嘲笑我們曾經如何熱情。

　　我沒送小麗。相信她還記得回家的路。她依然有家可回，就不算太糟糕。

我諷刺地想。或許這不過是自我安慰。

　　我覺得，沒有我她才能過得更好。

　　曾經我以為自己值得依靠，結果被事實清楚地證明：我就不是那種人，也裝不來那種人。

　　我自由慣了。否則在小麗央求我娶她的時候，我早就帶她去戶政事務所登記。

　　我正式從這兩年意亂情迷的夢里清醒。

　　我厭惡束縛，無論是以什麼名義，那會使我對生活感到恐慌。最喜歡她的時候，我都沒想過結婚，之后更犯不著去娶一個對她我只剩下愧欠的女人來管束自己。這無疑是害她第二次，也將兩個人往更深的火坑里推。除了分開，我想不到更好的辦法────遇上我，是小麗倒霉。

　　也許再過一段時間，等她看開，就會發現我的愛并無什麼值得，不過是來得兇猛，卻經不起苦難。

　　.......那天過后，以為跟小麗這段關系到此是畫下了句點。結果我想得太簡單，才知道緣分不是任憑人的一張嘴說了就算。

　　我低估了小麗。但沒有辦法。就像她好多年前說的那句話，是我欠她的。我發現自己彷佛真的被這句話給圍困住，它束縛住我的手腳。

　　某一天小麗突然跑來銀坊當小姐，生意火紅，一做就是好幾年；我是少爺，她是紅牌，每天抬頭不見低頭見，她變了很多，唯有那張同樣漂亮的臉蛋，可我對她再也提不起興致。在我眼中，她更像是故意來找我麻煩的，寧愿兩敗俱傷，也不愿讓我好過。我彷佛親眼目睹了她墜落的過程，她還是那麼漂亮，卻變得尖銳刻薄，開始裝模作樣、興風作浪......可大多時候我還是下意識選擇讓她，我承認自己對她做不到公私分明，我們之間不至于有那麼清白，即使愛恨已成過去，她仍能用一個欠字捆綁住我，她存心惹出的那些麻煩，我再厭煩也替她收拾爛攤子，很多小姐都對此不滿，覺得我偏心，她們不知道我跟她過去有過ㄧ段情，只以為我也煞中了小麗......

　　我自己都不敢相信，分開多年，再次以同事這種荒謬的關系在銀妨那樣的花花世界里重逢，我替她擋酒，幫她擺脫客人的騷擾，是因為良心作祟，后來偶爾與她再重溫床上舊夢────只是因為我管不住下半身。

　　她對我仍有性/吸引力，可這一次，也僅止于上/床了。

　　我們不可能再在一起。原因很簡單，我不再愛她。

　　即使有時仍會想起，年輕時，有個女孩為我哭過很多次。

第23章 二十二(上)

　　※高鎮東視角：

　　買子手提兩罐啤酒走來，用手肘撞了我一下，問：「看什麼啊？」

　　我接過啤酒，隨手指了窗外的月亮。

　　買子本名楊買城，我們是小學同學，曾一起眨眼晃過初中幾年的叛逆歲月，后來他因竊盜被判進少輔院三年，我們就此斷了聯系。再次重逢是好幾年后。出來的買子在一間三溫暖作泊車小弟，說來真巧，那間三溫暖我也就去過那麼一次，多年不見，當時要不是他主動叫住我，我們之間大概也就此錯過。

　　買子似對我指月亮的動作很有成見，高呼：「耳朵不要啦────」

　　我與他碰杯，笑罵：「你他媽七歲啊？」

　　買子咯咯地笑，仰頭灌酒，咕嚕咕嚕地蠻得很，耳邊一時全是他吞咽的聲響，他問我：「這幾年來還好嗎？」

　　我嗤笑，對他的假客套表示十分不屑。那時才剛與小麗分手不久，雖說覺得解脫，但偶爾想起，仍會掛念，不知她過得好不好。