既不表示接受，亦沒有拒絕。

　　瞬間，我們彷佛又回到過去那段不上不下的關系。彷佛從未打架。彷佛，這只是個稀松平常的一夜，總是我來找他。我總會來找他的……

　　我將視線固定在漆黑的電視屏幕上，注意力有些渙散，突然憶起不久前，他同樣隔著一通電話說，「我們重頭來過吧……」那時的我也不曾給他回音。

　　當時的我腦袋轟地聲只剩一個念頭：找到他。卻不曾想，高鎮東是不是人就在哪個角落里目睹我如何慌忙地亂轉。他究竟在想什麼，我自詡了解他，卻也不曾真正明白。而我那晚的反應，已相當出賣了自己。他事后不再找我，那五分鐘的電話猶如一場逾期的愚人節玩笑，隨著時間過去了，也就船過水無痕。

　　我本該感到生氣，卻沒有任何心力。那句話在我的潛意識里埋下一個懸念，像是早料到了終有一日我會自投羅網。我跑不掉的。設下陷阱的哪里是高鎮東。而是這漫漫長日下與日俱增的孤獨。

　　房內煙霧迷漫，當高鎮東抓住我的手時，我還沉浸在那股哆嗦的情緒中無法自拔。

　　他的房間里就開了盞床頭燈，那盞燈既陌生又艷麗，燈罩由各種不規則形的彩色玻璃拼貼而成，在地上投射出七彩的光影，朦朦朧朧的，就像是外國電影里會出現在鏡頭前的那種道具與場景，金發碧眼的男女主角在教堂里用眼神互訴衷腸，窗外或在下雪，或在下雨，旁邊就是這種類似曝光的顏色，陰暗、瑰麗……….

　　高震東將手指崁進我的每個指縫中，粗糙地指腹磨過掌心，速度緩慢地近乎挑逗，磨擦出一陣癢意，交纏的手指嚴絲密合，很舒服……

　　恍惚間，我聽見他問：「抖什麼？」

　　我仰頭盯著天花板，搖頭，自己也不知道。

　　......高鎮東抓著我的手放在他的大腿上，沒做多余的動作，就那樣靜靜地放著，放著，親昵的讓我嗅出天荒地老的味道。在完全清醒、又什麼都沒做的情形下，我跟他之間似乎還不曾有過這樣的平和─────很怪，明明是這樣尋常的一個動作，卻已叫我想哭。

　　這麼一想我突然又覺得自己當初實在窮極無聊，何必憤怒地跟他打那一場架呢？結果還不是回到了原點？

　　一場鬧劇似的，除了證明自己犯賤，根本沒有任何意義。

　　高鎮東的選擇顯然更聰明，非常『高鎮東』的作風────他什麼都不說，保持沉默，其實比我看得開。他把決定權交給我，如果能夠接受，便繼續吧。

　　他用一種奇特的沉默，將意思明明白白傳遞給我：反正我就是這樣的人。改不了了。能給的就這麼多；再多，半分也沒有。

　　他仍是高鎮東。一點沒變。

　　后來高鎮東再次叫了我的名字，說：「上次────」

　　說了兩個字，就沒了下文。

　　我沒催促他，等了很久，他才又開口，只是明顯轉移了話題。

　　繼沉默的一棒后，高鎮東再丟了個軟球：「────我挺高興。你來了。」

　　我沒有哪一刻像現在這樣自信過。高鎮東□□裸的本質，自私到底，我自認除了自己以外大概再沒幾個人夠受得了────尤其是在當你無法克制地愛著這個人的前提下。

　　我愛他。而我并無那麼偉大。

　　愛使人饞相盡露，賤到塵埃里。

　　曾經指責陳儀伶的那些話，如今報應似的一一反彈回自己身上，我竟開始有些感同身受，若她在天有靈，也許會盡情地嘲笑我。

　　她曾說，女人喜歡假裝自己無怨無悔地拯救男人，無非是因為愛他，又想得到對方全部的愛。這是一場豪賭。不到終局誰也不敢說自己是必勝贏家，可陳儀伶把什麼都押出去了，名聲肉體感情，結果還是輸得連命都沒了。

　　我大約也是帶著一種近乎自毀的心情回頭。也是在賭。

　　只是我不賭高鎮東的感情了，就賭最后倆個的人痛。

　　即便最后的方向注定相背，我希望這些與我與他有關的痛苦，就像那片紋身一樣，能在他身體占據一席之地。我不可能抓住他一輩子。也許有朝一日，我還會比他先結婚生子，與某個女人共組家庭。無論這次我們能走得多遠、走多長，許久之后，我希望高鎮東每每想起我時，就跟我忘不了他一樣，一想就難受。

　　愛，太艱難了─────痛比愛容易。

　　也許一年、也許兩年。如果高鎮東真是鐵石心腸，我認了；如果不是，我就要愛他愛到他自覺虧欠我。只有帶著一份虧欠去過日子，有朝一日，當他再度無預警想起我的名字，才可能隱隱作痛。

　　唯有痛苦才能有效地提醒一個人不要忘記。

　　他能多痛幾次，就不枉我愛他一場。不需要記得太牢，但總得記得曾經有個人愛他。

　　我怕他轉頭就忘了。愛最怕的，就是被人清醒地淡忘。

　　...........

　　那晚高鎮東背對著我，我從身后緊緊地擁住他，我們沒有□□，卻又像連續做了三天三夜的愛那般的疲勞又頹喪。

　　他沒有掙脫。